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Thema: Witze

  1. #101
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    Standard Wie man Kindern heutzutage das "Kinderkrigen" erklärt



    Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
    Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben
    der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
    Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
    machen wollen.

    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
    daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät
    um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie
    wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
    schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht
    "upgedateted"und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

    Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
    "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"


    __________
    Herr, setze dem Überfluss Grenzen und lass die Grenzen überflüssig werden. Lasse die Leute kein falsches Geld machen und auch Geld keine falschen Leute. Nimm den Ehefrauen das letzte Wort und erinnere die Ehemänner an ihr erstes. Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit und der Wahrheit mehr Freunde. Gib den Regierenden ein besseres Deutsch und den Deutschen eine bessere Regierung. Herr, sorge dafür, dass wir alle in den Himmel kommen, aber nicht sofort !

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  • #102
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    Ist Dir das schon mal passiert?

    Wie war der Samstag?

    Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
    Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
    schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
    So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau - diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".
    Ganz verschlafen antwortete sie:
    "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem ****** Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...."

  • #103
    dreambox.info-Routinier


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    Ein Asylant verirrt sich im Thüringer Wald und begegnet dort einer Fee.
    Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir 3 Wünsche gewähren"
    Asylant: " Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in meiner Heimat ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert aus purem Gold."
    Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, massivgoldenes Gebiss. "Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.
    Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich und meine Familie sowie meine noch im Ausland lebenden Familienangehörigen, die ich alle noch nachholen möchte."
    Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock und die ganze Verwandtschaft war auch da. "Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiterwollte.
    Asylant: "Wir sind hier im deutschen Umfeld nicht besonders beliebt mit unserem fremden ausländischen Aussehen: "so wünsche ich uns eine schöne weiße Haut und ein Aussehen, wie die hier
    angestammten deutschen Bürger."
    Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches, deutsches Gesicht, - aber das Haus war weg wie auch die gesamte Verwandtschaft sowie das neue massivgoldene Gebiss und der Mund wieder voller Zahnlücken und -stümpfe.
    Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist ja verschwunden und auch mein Gebiss ist weg und alle meine Verwandten auch, wie das?"
    Fee: "Nun bist Du ein deutscher Bürger und kein Asylant mehr. Da musst Du eben selbst sehen wie Du zurechtkommst."
    Kommunikation ist nicht nur das was du sagst, sondern auch das was dein Gegenüber davon versteht.



  • #104
    dreambox.info-Routinier


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    Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.
    Kommunikation ist nicht nur das was du sagst, sondern auch das was dein Gegenüber davon versteht.



  • #105
    dreambox.info-Routinier


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    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie wars?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
    "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

  • #106
    dreambox.info-Routinier


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    Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
    Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
    Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

  • #107
    dreambox.info-Routinier


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    " Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
    sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft :
    "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
    versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht
    wo ich bin."

    Die Frau am Boden antwortet : "Sie sind in einem Heißluftballon in
    ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen
    40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad
    westlicher Länge."

    "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer

    "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wußten sie das?"

    "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
    korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
    anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
    Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
    Reise
    noch weiter verzögert."

    Die Frau antwortet : "Sie müssen im Management tätig sein."

    "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wußten sie das?"

    "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
    fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
    jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
    Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den
    Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
    Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem
    Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

  • #108
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    Standard Rente mit 67



    Rente mit 67

  • #109
    GAST/Inaktiv


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    also,das sind wirklich tolle witze! klasse weiter so!!

  • #110
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    Standard Arztwitzt



    Betreff: Arztwitzt



    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
    "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
    Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
    schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
    bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
    wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
    "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl
    sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
    Gehör kümmern..."

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