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Thema: Witze

  1. #111
    dreambox.info - VIP Avatar von silverello


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    Für Liebhaber der kurzen,knappen Witze.
    Geändert von silverello (07.12.2007 um 09:58 Uhr)

  2. bei dreambox.info
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axas.tvicecrypt.com


 
  • #112
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    Standard Kärnten



    Eine aus Wien nach Kärnten " zuagroaste " Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
    Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?
    Meldet sich der kleine Pepi:

    Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun.

    Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt.

    Die kleine Susi zeigt auf:

    Frau Leararin, EIA SPEIS is wo*****einli gressa ols unsa Kuchl dahoam.

    Sie versucht es noch einmal. Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist.

    Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt :

    "... jo wem KÄRN TEN de zwoa kloan Tittalan ? "

  • #113
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    Standard Blondinenwitzerl



    Blondinenwitzerl



    Eine Blondine sitzt in einer gemischten Sauna. Visavis von ihr sitzt ein

    Bauerntölpel.
    Die ganze Zeit starrt er auf ihr Dingsbums zwischen den Beinen. Nach
    einer Weile wird es ihr zu bunt und sie stellt in zur Rede."Was schaust
    mir immer zwischen die Beine - hast so etwas noch nicht gesehen?"
    Darauf der Bauerntölpel: "Do, do untn bist jo gor net blond!"
    Darauf die Blondine: "Do untn stell i mi a net so blöd an"

  • #114
    dreambox.info Urgestein Avatar von morris69


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    Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

    mehr osterwitze gibts jetzt bei euer fun community GROSSMAUL! klickt euch rein: www.grossmaul.info

  • #115
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    Standard Gut - Schlecht - Schlimmer



    Gut - Schlecht - Schlimmer


    Gut: Dein Mann und du sind einig: keine Kinder mehr
    Schlecht: Du findest deine Pillen nicht.
    Schlimmer: Deine Tochter hat sie.

    Gut: Euer Sohn lernt in seinem Zimmer.
    Schlecht: Ihr findet dort einige versteckte Pornofilme
    Schlimmer: Ihr kommt darin vor.

    Gut: Dein Mann kennt sich mit Frauenmode aus.
    Schlecht: Er zieht sie sich zuweilen an.
    Schlimmer: Er sieht dann besser aus als du.

    Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
    Schlecht: Er hat was mit der Nachbarin.
    Schlimmer: Du auch.

    Gut: Du erzaehlst deiner Tochter von Bienen und Blueten.
    Schlecht: Sie unterbricht dich.
    Schlimmer: Mit Berichtigungen.

    Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir.
    Schlecht: Sie will die Scheidung.
    Schlimmer: Sie ist Rechtsanwaeltin.

    Gut: Der Brieftraeger ist frueh dran.
    Schlecht: Er traegt Tarnkleidung und eine Kalashnikov.
    Schlimmer: Du hast ihm nichts zu Weihnachten geschenkt.

    Gut: Du bist rasch auf einen Quickie nach Hause gekommen.
    Schlecht: Der Brieftraeger hatte den selben Gedanken.
    Schlimmer: Und du musst warten.

  • #116
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    >> >Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm,

    >> und sagt:

    >> >"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer *** habe, wenn Du mal

    >> nicht willst."

    >> >

    >> >Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,

    >> aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

    >> >

    >> >Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber

    >> ich habe nicht mit Dir geredet."

  • #117
    dreambox.info Urgestein Avatar von morris69


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    Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
    Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
    Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
    Mann: "Porze.. was?"
    Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
    Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
    Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
    Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
    Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

  • #118
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    Standard witzchen



    witzchen










    Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

    Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
    Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

    Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
    "Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

    Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

    Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...

    Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie:
    "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

  • #119
    Unterhaltungschef Spaßecke Avatar von schnurt


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    Standard Weisheit des Tages



    Weisheit des Tages



    Die Weisheit des Tages, des Monats, des LEBENS!



    Früher ...
    musste ein Mann einen Drachen töten und die Jungfrau heiraten.

    Heutzutage .

    gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten
    .

  • #120
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    Standard



    Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,bis ich drankomme?"
    Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 >Stunden."
    Der Mann geht wieder.
    Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und >fragt":
    "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
    Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3Stunden".
    Der Mann geht wieder.
    Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wannkomme ich
    dran zum Ha*****neiden?"
    Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt:"In ca. 1 1/2
    Stunden."
    Wieder verlässt der Mann den Laden.
    Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ichhabe
    folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem dann nach und schaue, wo er
    hingeht!"
    Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen
    kaum noch halten.
    Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er denLaden
    verlässt?"
    Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau
    nach Hause!"
    Kommunikation ist nicht nur das was du sagst, sondern auch das was dein Gegenüber davon versteht.



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